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 Thema: Regeln für die perfekte Ehefrau |
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Halte das Abendessen bereit. Plane gut, vielleicht schon in der Nacht davor, um ein köstliches Mahl fertig zu haben, wenn er nach Hause kommt. Auf diese Weise läßt du ihn wissen, daß du an ihn denkst und dich um seine Bedürfnisse kümmerst.
Bereite dich selbst vor. Gönne dir 15 Minuten Ruhe, so daß du munter wirkst, wenn er ankommt. Lege Make-Up nach, knüpfe ein Band in Dein Haar und sieh frisch aus. Er hatte den ganzen Tag arbeits-geplagte Menschen um sich.
Sei ein kleiner munterer Kerl und interessiere dich ein wenig mehr für ihn. Nach einem mühseligen Tag braucht er eine Aufmunterung - und Deine Schuldigkeit ist es, sie ihm zu geben.
Sammle all die Schulbücher, das Spielzeug, Papier usw. ein; geh' mit einem Staubtuch über die Tische. In den kühleren Monaten des Jahres bereite ein Kaminfeuer für ihn vor. Dein Gatte wird das Gefühl haben, einen Hafen der Ruhe und Ordnung zu erreichen, was auch dich beflügeln wird. Für seine Behaglichkeit zu sorgen, wird dich mit einem Gefühl tiefer innerer Zufriedenheit erfüllen.
Sorge dafür, daß zum Zeitpunkt seines Eintreffens alle Geräusche der Waschmaschine, des Trockners oder des Staubsaugers verstummt sind. Begrüße ihn mit einem warmen Lächeln und zeige ihm, wie aufrichtig du dich um sein Wohlergehen kümmerst.
Höre ihm zu. Du magst ein Dutzend wichtiger Dinge auf dem Herzen haben, die du ihm erzählen möchtest. Aber der Moment der Ankunft ist dafür nicht der richtige Zeitpunkt. Laß' ihn zuerst erzählen. Denke daran: Seine Themen sind wichtiger als deine.
Mache den Abend zu dem seinigen. Beschwere dich nicht, wenn er erst spät nach Hause kommt oder zum Essen aus war oder irgendwo zur Unterhaltung ohne dich. Stattdessen: versuche, seine Welt der Strapazen und des beruflichen Drucks zu verstehen und sein echtes Bedürfnis, zu Hause zu sein und entspannen zu können.
Beklage Dich nicht, wenn er zu spät zum Essen kommt oder wenn er sogar mal einen ganzen Abend wegbleibt. Nimm dies als Bagatelle verglichen mit der Belastung, die er vielleicht an diesem Tag erlebt hat.
Rücke ihm sein Kissen zurecht und biete ihm an, seine Schuhe auszuziehen. Sprich mit einer leisen, besänftigenden und freundlichen Stimme.
Eine gute Ehefrau kennt immer ihren Platz.
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| Thema: Winnetou Papadopoulos |
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Ein Mann sitzt im Flugzeug. Da kommt eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
"Entschuldigung," sagt der Mann, "warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben Menschen mit schwarzer Hautfarbe seien besonders prächtig ausgestattet, dabei ist das eher bei den Indianern der Fall.
Auch glauben viele, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß... Aber warum erzähle ich Ihnen das, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"
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| Thema: Die Waldkapelle |
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Frau Geheimrat wünscht, Ihren langersehnten Urlaub in der Nähe des Forsthauses zu verbringen.
Da sie weiß, daß das Forsthaus sehr beliebt ist und der Andrang sehr groß ist, reist sie schon vor Beginn der Saison an, um sich ein Zimmer nach Ihrem Geschmack auszusuchen
Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie auch gleich ein Zimmer, mietet es für Ihren Aufenthalt und reist wieder ab.
Zu Hause angekommen, fällt ihr ein, daß sie vergessen hat zu fragen, ob auch ein WC vorhanden ist. Also schreibt sie kurzerhand dem Dorfschulzen und bittet um Antwort.
Der Dorfschulze weiß nun nicht, was ein WC ist und geht zum Pastor.
Der sagt: "Es sei wohl die Waldkapelle damit gemeint."
Der Dorfschulze schreibt also an Frau Geheimrat folgende kurze Zeilen zurück:
Sehr geehrte Frau Geheimrat!
WC ist vorhanden und liegt ein viertel Stunde von hier entfernt inmitten eines prächtigen Sonnenwaldes.
Schon wegen der gesunden Lage sehr zu empfehlen.
WC ist geöffnet Mittwoch und Samstag. Es empfiehlt sich aber, eine halbe Stunde eher da zu sein, da der Andrang meist sehr groß ist.
Doch können sie, gnädige Frau, beruhigt sein, da 60 Sitzplätze und außerdem noch 30 Stehplätze vorhanden sind.
Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt. Samstag empfiehlt sich der Besuch ganz besonders, weil dann die Sache mit Orgelbegleitung von statten geht.
Wir werden uns erlauben, gnädige Frau, den ersten Platz nur für Sie zu reservieren. Die Akustik ist dort ganz hervorragend und ist schon von vielen Kennern bewundert worden.
Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo.
Ein Gefühl der Andacht überkommt einen, so daß man in Demut und Ehrfurcht die Knie beugt.
Wir haben für all unsere Besucher, denen der Weg zu zeitraubend und anstrengend ist, einen Omnibusverkehr eingerichtet.
Hochachtungsvoll
Der Dorfschulze
p.s. Bitte nehmen sie sich, gnädige Frau, ein paar wollene Socken und warme Schuhe mit, WC ist nicht beheizt.
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| Thema: Wettbewerb Start eines neuen Wettbewerbs |
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Unter dem Motto »Weihnachten - Winter« wird ein neuer Wettbewerb gestartet.
Der Start ist am »15.11.2022« und endet am »30.11.2022«.
Hier kommt man direkt zum Wettbewerb »Zum Wettbewerb«.
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| Thema: User Knuddel |
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User können sich gegenseitig knuddeln.
Der Knuddler wird dann ins "Woher" des Users geschrieben das man im Profil aufrufen kann.
Wenn man geknuddelt wird, oder wenn die Knuddels vom Administrator vergeben werden, gibt es eine PN Benarchtigung.
Das vergeben der Knuddel ist nur im Profil des User möglich!
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| Thema: New Yorker Hundeleben |
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Verkleidet als Hotdog, Gladiator oder Jesus :
New Yorker Hunde und deren Besitzer sind am Samstag (Ortszeit) in allerlei kreativen Halloween-Kostümen aufeinandergetroffen.
Beim 32. Tompkins Square Halloween Dog Festival stellten die Teilnehmer des alljährlichen Wettbewerbs ihre Verkleidungskünste in Manhattans East Village unter Beweis.
Nicht alle Vierbeiner schienen allerdings so hingebungsvoll wie ihre Besitzer:
„Vor einigen Tagen hat sie beschlossen, die Gitarre zu fressen“, klagte etwa Ryan Haslauer im „Gothamist“ über das unvollständige Mariachi-Kostüm seiner Hündin Emma.
Ob das fehlende Accessoire ihre Wettbewerbschancen dezimiert hat, wird sich am 31. Oktober zeigen – bis dahin kann online über das beste Kostüm abgestimmt werden.
Wolfsburger Allgemeine
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| Thema: "tolgo" hat Geburtstag |
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Alles Gute zu deinem 64. Geburtstag "tolgo",
wünscht dir das Team vom
Sheldon und Timi
Alles Gute für deinen weiteren Lebensweg!
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| Thema: Ab 1. Dezember: Hunde müssen an die Leine |
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Ab 1. Dezember: Hunde müssen an die Leine
Es gilt die Verordnung der öffentlichen Sicherheit, dann die das Landschaftsschutzgesetzes
Wolfsburg.
Das Wolfsburger Ordnungsamt informiert Hundehalter: Nach der Verordnung über die öffentliche Sicherheit der Stadt Wolfsburg muss jeder Hund in der Zeit vom 1. Dezember bis zum 31. März des folgenden Jahres in den Wäldern und Gehölzen sowie zusätzlich in einem jeweils 50 Meter breiten Schutzstreifen um die Waldgebiete, Gehölze und beiderseits von Hecken und Gewässern an der Leine geführt werden. Ausnahmen hiervon gelten nur für Hunde, die zur regelmäßigen Jagdausübung oder von der Polizei als Diensthunde eingesetzt werden.
Auch an den Wolfsburger Teichen dürfen Hunde nicht frei laufen
Die Pflicht zum Anleinen der Hunde setzt sich nach dem Niedersächsischen Gesetz über den Wald und die Landschaftsordnung vom 1. April bis zum 15. Juli in der freien Landschaft fort. Zur freien Landschaft zählen Wälder und die übrigen Flächen der freien Landschaft, auch wenn diese innerhalb von bebauten Ortsteilen liegen, ebenso die dazugehörigen Wege und Gewässer wie zum Beispiel die Bereiche um den Schillerteich, Detmeroder Teich (bis auf den dort eigens für Hunde eingerichteten Hundefreilauf), Neuen Teich, Krummen Teich und Kleinen Schillerteich.
Ganzjährig gilt die Leinenpflicht für Hunde im Wendschotter Drömling, Barnbruch und Ilkerbruch. Ebenso gilt die Leinenpflicht im Allerpark Wolfsburg (bis auf den eigens für Hunde eingerichteten Hundefreilauf am östlichen Ufer des Allersees). In der Porschestraße, dem Sarah-Frenkel-Platz und auf dem Willi-Brandt-Platz sind Hunde generell an der Leine zu führen. Wer sich nicht dran hält, dem drohen Geldstrafen.
waz-online.de
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| Thema: Meine Rasselbande |
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Ich habe 2 Hunde...
Einen Jack-Russel, Sheldon 6 Jahre, mit dem ich Hundesport betreibe.
Einen Chihuahua, Timi 6 Jahre
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| Thema: Ich bin´s |
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Ich bin hier der Administrator, mein realer Name ist Berthold.
Wohnhaft in Niedersachsen in Wolfsburg.
Mein Alter.....62 Jahre, verheiratet seit 1979.
Mein Hobby: Musik machen, Camping und meine Hunde.
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| Thema: Nur ein Mann würde das versuchen... |
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Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Taschentaser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie:
Ich stiess auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengrösse. Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT!
Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause. Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS!
Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!! Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle. Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schliesslich nur zwei AAA Batterien, stimmt's? Da sass ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss. Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze.
Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schliesslich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder? So sass ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoss von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt.
Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung. Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot! ". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoss von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade grosse Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiss ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder.
Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmässig um mir zu drohen.
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| Thema: Copyright |
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Ich bin stets bemüht, bei allen verwendeten Grafiken, Bildern, Texten, usw. den rechtmäßigen Urheber zu nennen.
Sollte es dennoch zu Problemen kommen, bitte ich, mich per E-Mail umgehend zu verständigen, um die betroffenen Elemente aus meinen Inhalten zu entfernen oder mit den entsprechenden Copyright-Hinweisen zu versehen.
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| Thema: 10 Bitten eines Hundes |
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Mein Leben dauert zehn bis fünfzehn Jahre- jede Trennung von Dir wird für mich Leiden bedeuten.
Bedenke es, ehe Du mich anschaffst.
Gib mir die Zeit zu verstehen, was Du von mir verlangst.
Pflanze Vertrauen in mich- ich lebe davon!
Zürne mir nie lange und sperr` mich zur Strafe nicht ein.
Du hast Deine Arbeit, Dein Vergnügen, Deine Freunde- ich habe nur dich!
Sprich manchmal mit mir. Wenn ich auch Deine Worte nicht verstehe, jedoch die Stimme, die sich an mich wendet.
Wisse: Wie immer an mir gehandelt wird- ich vergesse es nie.
Bedenke, ehe Du mich schlägst, dass mein Kiefer mit Leichtigkeit die Knöchelchen
Deiner Hand zerquetschen vermögen, dass ich aber keinen Gebrauch davon mache.
Eh´ Du mich bei der Arbeit willig schiltst oder ungerecht behandelst,
bedenke: Vielleicht plagt mich ungeeignetes Futter, vielleicht war ich zu lange in der Sonne ausgesetzt oder habe ein gebrochenes Herz.
Kümmere Dich um mich, wenn ich alt werde- auch Du wirst einmal alt sein.
Geh´ jeden schweren Gang mit mir. Alles ist leichter für mich.......durch Dich!
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